那一刻我想了什么

胡杨

在这一路走来，我最恐惧，最绝望的一刻，是我得到尿毒症的诊断结论。因为我根本还没准备好，它会来得这样快。　　兰天白云，灿烂的阳光，熙来攘往的人群，青葱浓郁的树木，怒放的鲜花，省院外的这一切都在展示着生命的美丽。而我却将要从中被分离，真是无比沮丧！再看看先生，他比我更绝望，仿佛我马上就要消失了一样。我的心不知道沉到了哪里，捞也捞不到，脑也麻木了，思维也停止了，但却没有哭也没有泪。
　　这样的情绪持续了几分钟。我回过神来转念一想，至少今天还好好的呀，为何要浪费今天的好时光呢？明日的死亡不能将今天的欢乐蒙上阴影！我拉起先生的手，用坚定的笑脸告诉他：走，我们该干啥干啥去！明天的事明天再说。然后去朋友家喝酒庆祝我有惊无险（我隐瞒了实情）。

　　疾病象洪水一样，来势凶猛，迅速将我淹没。第一次住进医院，就已经濒临死亡边缘。医生告诉我没治疗的必要了。那一刻，我却模模糊糊，不知道自己的危险境地，但我从没想到会死，所以我并不恐惧，我还在担心先生的工作搞好没有？家里的人和身边的朋友打爆了电话，叫他赶快回来，我却拼命叫他把工作做完再回来。我总坚信我是能等到他的，就象平常生病一样，没什么大不了的。

　　第二次转院的时候，先生已经回来了。张和平医生是个随和的年轻人，我喜欢和他聊天，我让他告诉我实情，他说除非作移植，我这样的状况，透析恐怕坚持不了多久，因为其它器官损坏太严重了。我接受了我的时间不多这个现实，然后和先生一起谈论将来的生活，谈论他将来找个什么样伴侣，怎么处理将来的家庭关系。在那一刻谈论死亡已经显得很轻松了。就象平常我们聊天一样，就象谈论别人的家事一样。

　　后来在死亡的大门外徘徊几次，在尚有意识的那一刻，我只想和它拼一拼，看我的极限在哪里？还有一个原因就是每次经历这样的危险，先生都不在我的身边，我心里很不甘，我多想他能拉住我的手，我要他亲手关照我永恒的睡眠。我常常在想，假如他当时在身边，也许我没有任何遗憾了，我就会安心的去了。所以什么是祸什么是福，说不清楚。

　　移植手术那一刻，我也没想过我会死，我只想到过几个小时，我就可以喝水了，我就不会这么渴了。不过听他们说作了手术后，给你大量输水，根本也不会感觉渴了。果然是这样的。所以我是满怀新生的希望而进去的。消极的念头连闪都没闪一下。对我的老父亲，我也觉得一定会顺顺利利。

　　移植前就知道我因透析染上了丙型肝炎，而父亲又有乙型肝炎，两种肝炎合并在一起损害速度会更快，所以我以后的情况也许会复杂一点。我非常清楚这个问题，不过现在我根本就不去担心这，今天我不是好好的吗？经历了那么多，我当然更加热爱生活，珍爱生命，但人是不可能永生的。对于死亡，我想象我上了苍茫的雪山，去了辽阔的草原，飞向无垠的苍穹，我化作了一只自由翱翔的鹰。于是我不再恐惧，不再焦虑。我安心的享受每一个今天。热爱每一个今天。我甚至感谢这一场疾病，让我拥有了这样豁达乐观的心态。

kql

确实，我也有体会，生这样的病，做这样的手术，我也算活得明明白白了。

比健康人思想都看得开，看得远，心态不同了。稳健了。豁达了。

我旁边的人也这样看我。

手术前，我也是平静的走入麻醉科，啥都没有想。

看来还是你比我看得远呢。

胡杨

应该向你学习。不但要享受，热爱每一个今天，还要积极地去做一些有意义的事。